Aproveitando que estamos na última hora de 2011,vou falar sobre Moulin Rouge nossa nadav

Mas é sério,vou falar sobre prós e contras desse filme lindo vamos lá

agora que eu sou puta cortesã você quer falar de amor

A história não é nada original as músicas não são originais e o cabelo da Nicole Kidman tem cor linda mas tem um formato bizarro
Aí tem esse carinha Christian que vai pra Paris ser boêmio porque ele não podia fazer isso em casa.Aí ele se apaixona por uma prostituta PRETTY WOMAN WALKING DOWN THE STREETS só que ela pensa que ele é um duque e etc e o duque de verdade se apaixona por ela mas ela fica doidinha pra dar só pro Christian e ela tem tuberculose.Aí no final ela consegue ficar com ele,mas morre de tuberculose e ele vira alcoólatra e deixa a barba crescer,que é na verdade o único motivo por eu ter assistido esse filme tantas vezes

gente

Vamos avaliar cada quesito separadamente porque eu amo fingir que sou jurado de escola de samba

História
isso de triangulo amoroso é tão velho que né galero.Cansa.Isso sem falar que eu contaria a história dele em 10 minutos e não em 2 horas que foi o tempo que eu perdi em cada vez que eu já assisti esse filme.Sem falar na lentidão da história,né.Gente,tango pra que.Gente,a cena de Like a Virgin pra que.Gente a Cena do Christian apanhando pra que.

Visual
olha o filme é lindo lindo lindo como todo filme do Lurhman colorido glitter saias de cancan vermelho,mas é tudo muito de ua vez e fica meio brega meio demais meio Restart

Músicas
esse filme peca por não ter músicas originais.Menos Come What May,que é a que eu jurava que era de,sei lá,alguém que já morreu há muito tempo,mas ela é a única original.Mas as guei ficaram loucas com Like a Virgin e Material Girl e Rhythym of The Night e Lady Marmalade pra arrasar na boate.Mas aí me colocam Nirvana no meio e fica meio oi.E também colocam One Day i'll Fly Away meio que do nada no filme,já que ela estava pensando no Christian e "oi vou embora".E tem também a cena da vergonha alheia que é a do medley(não sei vocês mas a cadsa vez que ele fala "we should be lovers" eu desligo a TV e espero passar)e tem também a Kylie Minogue de fadinha do absinto cantando a música de A Noviça Rebelde e né gente.Nisso eles conseguiram atingir o público-alvo

Bom galero é isso eu escrevi isso porque 1) a bebida tá aqui beating like a drum e 2)eu queria explicar toda a minha relação passivo-agressiva com Moulin Rouge,que é um desses filmes que de tão ruim,eu tive que comprar a edição definitiva

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2010graça

É,eu usei um trocadilho retardado,mas quem não usou

2010 foi o pior dos piores e galero tá lá agardecendo.Enfim,acho que vou fazer uma breve retrospectiva,porque nada como reviver todos os traumas.Deve ter alguma coisa na psicologia que explique isso,mas só vou descobrir a partir do ano que vem

JANEIRO
Blábláblá esse blog blábláblá reclusão social blábláblá minha irmã lê meus SMSs blábláblá voltam as aulas

FEVEREIRO
blábláblá meu aniversário blábláblá galero jogando Twister

MARÇO
blábláblá não lembro gente,desculpem

ABRIL
blábláblá coloquei aparelho blábláblá trabalho de português que me dá ataque de pânico até hoje blábláblá fui ver Alicee é aquela merda

MAIO
blábláblá alergia escrota blábláblá mais um cachorro na minha casa

JUNHO
blábláblá corticóides e antialérgicos blábláblá ganhar peso blábláblá Waka Waka

JULHO
blábláblá vestibular blábláblá CLIMÃO.Vou dizer mais nada

AGOSTO
blábláblá tatuagem blábláblá juri-simulado blábláblá cigarros blábláblá circuito elétrico de física blábláblá resultado do vestibular blábláblá nunca considerei tanto suicídio blábláblá barraco entre familiares

SETEMBRO
blábláblá boletim com notas mais baixas que a temperatura da Groelândia blábláblá feira multicultural blábláblá fotos de formatura.Quero nem ver como saíram,blábláblá óculos blábláblá discussão de política e eu tendo que mandar todo mundo tomar no cu

OUTUBRO
blábláblá feriado blábláblá correria pra recuperar as notas baixas blábláblá tive um quase estupro,mas nada sofreu

NOVEMBRO
blábláblá ENEM blábláblá mais correria no colégio blábláblá saco cheio blábláblá passei no vestibular de uma faculdade particular então tipos cê jura

DEZEMBRO
blábláblá consegui passar direto blábláblá colação de grau blábláblá computador pifa blábláblá barraco na família é o substituto para café da manhã blábláblá ressaca moral blábláblá outro vestibular blábláblá Natal da depressão blábláblá reveião da depressão FIM

Resumindo:JÁ VAI TARDE,2010

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COMEMORE A CHEGADA DE 2011 COM ESTILO-n

sou pobre,detesto champanhe

sou bruto,quebraria a taça

Tá,já foram as ~simpatias~,agora vamos aos eventos

Você nem perdeu o peso do Natal e já tem ano-novo e você tem que usar branco e uma calcinha vermelha.Coerência quede,né

Aí tem a Mega-Sena da virada

2011 chegando e eu ainda fazendo essa piada

Milhões de brasileiros com o sonho de ficar ~milionário~.Claro que ninguém ganha,fica frustrado e bebe a noite toda dando climão na festa da familia (baseado em fatos reais)

Nesse dia 31 eu proponho um drinking game:toda vez que tocarem/pedirem Stereo Love,We Don't Speak Americano,I Gotta Feeling ou alguma da Lady GaGa,**todos bebe**.Se tocar Gaiola das Popozudas,**todos bebe**.Se tocar músicas dos anos 60 ou 70,**todos bebe**.Moral da história:**todos bebe**

Momento Fala que eu te Escuto:odeio ano-novo pela esperança que essa data nos dá.De que tudo pode mudar,tudo pode melhorar quando na verdade só piora e as dívidas aumentam e começa todo aquele sofrimento de novo(e galero nem percebe o que está comemorando).Todo mundo brindando e eu de pijama comendo lasanha de microondas.Acho que é por isso que meus anos são meio ruins.Esse ano bem que eu queria mudar isso,mas já estou vendo que vai ser a mesma coisa.Suspiro.

Falando em suspiro,as pessoas(já bêbadas do drinking game ou porque elas querem,mesmo)vem te abraçar e todas felizes com FELIZ ANO NOVO MUITA PAZ MUITA SAÚDE MUITO SUCESSO MUITO DINHEIRO MUITO AMOR E QUE SEUS SONHOS SE REALIZEM e você respondendo uhum pra você também aham tá ME LARGA SENÃO EU CHAMO A POLÍCIA

que seus sonhos se realizem aff Alexandre vai pro CQC logo

Galero acho que é isso.Tenham cuidado não façam nada que eu não faria(não engravidem ninguém)

2011 Beijonas e nem sinto falta dos trocadilhos óbvios como 2010 é 10 e derivados

ai meu Deus onde é o botão pause nesse negócio

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Que venha 2011 ( )sim ( )não

se você não usou um desses ano passado,perdeu sua chance,agora só em 2020(?) e seria engraçado se eu não tivesse roubado esse pensamento de um tweet que eu até dei RT não é kibe não é não é nã

Fala galero

Dia 31 chegando e você já tá aí gastando seu 13º em música da Katy Perry (firework ahn ahn entenderam entenderam)

O Grinch é de Natal,mas se existisse um de Ano-Novo esse seria eu.Não suporto galero animadinha soltando fogos e comendo lentilha quando deveria estar dando o cu.Não curto por motivos meio pessoais e etc mas também se você realmente quiser,você pode odiar comigo então VEM GENTE

Primeiro tem as simpatias

sou simpatik

Aí você faz todo o ritual que parece mais uma macumba e sai desesperado atrás de sal grosso ou arruda(o matinho não o governador de Brasília rysos) e vai banhar-se nessa água salgada e cheia de agrotóxicos

A seguir,simpatias selecionadas (e comentadas),porque eu mostro o pau.Depois de matar a cobra.

No dia 30 de dezembro, tome um banho para descarregar as energias negativas. Ferva água e coloque folhinhas de arruda, alecrim, manjericão, malva-rosa, malva-branca, manjerona e vassourinha para o seu banho. Espere esfriar e jogue a água sobre sua cabeça.

Tá,e o que é malva?

Na noite da passagem, para o ano novo, use calcinha ou cueca novas para ter sorte no amor. Esta prática diz deixar para trás os mal-entendidos e garante o futuro para quem está começando o namoro.

Oi,meu nome é Alexandre e o apelido é quero dar eu uso cueca nova(e vermelha) desde 2006 e nada.Mas agora eu entendi que é só pra quem tá começando o namoro,quem não tá nem perto vai sem cueca pra facilitar o serviço É ISSO MESMO,SANDRA?

Use branco para ajudar o novo ano à entrar com muita luz. Deixe a casa também bem iluminada com luzes e velas e aberta durante a festa do reveillon.

Não use branco porque 1:chove e 2:engorda.Aí você acende uma vela e abre a janela,bate um vento e pronto,você vai iluminar muito com o fogo que sua casa vai pegar.E quem precisa de pagar contas de luz,não é minha gente?

Para atrair riqueza, coloque uma nota de dinheiro dentro do sapato na noite da passagem do ano novo.

emprego:roubar tênis no Ano-Novo

Para subir na vida, suba um degrau de uma escada ou em uma cadeira com o pé direito assim que der meia-noite.

Porque é super normal uma pessoa subir numa cadeira do nada,né

Pule com o pé direito à meia-noite para atrair coisas boas para a vida. Dê três pulinhos com uma taça de champanhe na mão, sem deixar derramar nada. Depois, jogue toda champanhe para trás, de uma só vez , sem olhar para deixar para trás tudo de ruim.

Pular com um pé só com um copo na mão depois de já ter bebido muito.Se você sobreviver a isso,você vai morrer por tacar champanhe na cabeça da menina que economizou o ano inteiro para fazer uma escova progressiva.

Logo após a virada do ano beije alguém do sexo desejado para garantir um grande amor ou manter o que se tem.

Isso é bacana se você tiver alguém pra beijar,porque se você não tiver,vocÊ chora,fala que está sozinho e vai morrer sozinho e bem,feliz ano-novo e bem-vindo a minha vida.

Para ter amor no novo ano, no dia 31, ache um pessegueiro e colha algumas folhas. Guarde-as em papel de seda e coloque na agenda.

PROCURA-SE

Para garantir que seu namoro não termine, no dia 31 à noite, pegue um fio de cabelo seu e um do seu namorado e guarde os dois em um saquinho branco durante todo o ano.

"Mor,me dá um fio do seu cabelo?" "Fui"

Faça barulho para afugentar os maus espíritos. Use apito, batucada, panelas, desde que seja exatamente à meia-noite.

Feliz ano-novooo!BANG **todos morre**

Se você comemorar a passagem do ano na praia, entre no mar e pule sete ondas. Faça sete pedidos: um para cada onda.

Entro no mar à noite depois de beber (x membros mortos)

Atenção:
Não use roupas apertadas durante a passagem de ano, para não ter dificuldades no ano que começa.

CADÊ SUA CALÇA SKINNY AGORA

Se vocês querem saber a minha opinião,quando você faz uma simpatia sozinho,vão achar que 1:você bebeu demais ou 2:você endoidou de vez.Aí vocÊ vai acabar usando o branco da camisa de força ai meu Deus que piada retardada onde apaga

Bom,galero,como esse post ficou longo vou dividir em duas partes porque so linda e quem não concorda vai ficar pobre e sem namorado em 2011

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We wish you a cu Christmas

Bom galero,sexta-feira,dia de bombar na noite,tacar fogo na pista e apagar com o cu ao som do novo hit da Kesha.Não essa sexta,porque é véspera de Natal.

só vou pro natal se for open bar

Troque a música alta por um CD do Padre Marcelo ou da Simone,gente bonita pelos seus parentes e a bebida por...Bem,deixa a bebida,porque só bebendo pra sobreviver a uma noite em que você tem que ficar rodeado pelos seus parentes.Aí você come a noite toda enquanto sua avó pergunta "e as namoradas?",seu sobrinho perguntando "cadê o Papai Noel?" a cada 5 segundos e você pensando SOCORRO ALGUÉM ME SALVA e bebendo vinho como se não houvesse amanhã.Mas infelizmente,há um amanhã que se chama ressaca e culpa por ter comido meio peru e todo o Chocotonne.Mas nem estou aqui pra acabar com o Natal,porque acho que todo mundo faz isso e quero INOVAR.Vou falar dos símbolos lindos do Natal

e bota lindo nisso

Primeiro tem o Papai Noel que na verdade foi inventado pela Coca-Cola,daí já dá pra perceber que não vai prestar.Eles criam um velho que é brega pra caralho por usar uma roupa vermelha com botas pretas por cima da calça e a crendice dura por milhões de anos,em que crianças no mundo todo não aquietam o cu enquanto o próprio pai(já bêbado) entra no seu quarto e coloca a porra do presente no lugar do seu sapato.E o presente nunca é aquele que você pediu.E ainda tem aquela palhaçada de que só criança boazinha ganha presente e as más ganham carvão.Acreditem,era pra eu ter ganho carvão por toda a minha vida,mas não vamos entrar em detalhes.

Aí como se já não bastasse,tem que tirar a vibe gay do Papai Noel e dar uma mulher pra ele.Apresentando a Mamãe Noel

gravidez na adolescência,um perigo

A Mamãe Noel não faz nada,porque na verdade,quem tem que descer pelas chaminés e percorrer o mundo todo em uma noite é o Papai Noel,mas ela deve botar a ordem nos duendes,limpar a sujeira das renas,sei lá.Resumindo:inventaram porque os homens queriam um fetiche no mês de dezembro e uma mulher se vestir de Mega Sena da virada não é muito atrativo

Aí tem a locomoção

era só uma espinha agora virei lenda

Aí tem toda aquela história da rena(!) voadora(!!) que tem um nariz que brilha(!!!) e sofre bullying de outras renas(!!!!)por ter o nariz que brilha e no final o Rudolph tem que guiar todo mundo porque afinal de contas ele só serve de farol.E eu,como qualquer outra criança,assisti a esse especial apenas todos os Natais até completar 7 anos.Se você não assistiu,você não teve infância,lamento informar

Aí tem a neve que só serve para causar inveja porque afinal de contas nos países tropicais não neva então a Simone perdeu a chance de regravar Let It Snow,tem também o Advento que eu como qualquer pessoa santa pura e inocente sabe que é o período de 4 domingos antes do Natal o problema é quando o Natal cai num domingo porque aí você não sabe se conta o domingo do próprio Natal ou enfim.

Tem também a gemada que eu nunca tomei mas só por ter esse nome me dá ânsia de vômito e tem também o capitalismo,que é uma tradição muito bonita em que você ameaça aquela mulher que quer pegar a mesma peça de roupa que você escolheu pra dar praquele primo de 5º grau.

Bom galero é isso.O Natal é lindo pra quem é criança ou pra quem só vende CD nessa época do ano

trívia:há quantos Natais esse CD toca na sua casa?

Peguem leve na bebida e peguem leve aquele seu primo que você sempre sentiu uma vibe,senão você rende assunto até pro Natal do ano que vem