Aproveitando que estamos na última hora de 2011,vou falar sobre Moulin Rouge nossa nadav

Mas é sério,vou falar sobre prós e contras desse filme lindo vamos lá

agora que eu sou puta cortesã você quer falar de amor

A história não é nada original as músicas não são originais e o cabelo da Nicole Kidman tem cor linda mas tem um formato bizarro
Aí tem esse carinha Christian que vai pra Paris ser boêmio porque ele não podia fazer isso em casa.Aí ele se apaixona por uma prostituta PRETTY WOMAN WALKING DOWN THE STREETS só que ela pensa que ele é um duque e etc e o duque de verdade se apaixona por ela mas ela fica doidinha pra dar só pro Christian e ela tem tuberculose.Aí no final ela consegue ficar com ele,mas morre de tuberculose e ele vira alcoólatra e deixa a barba crescer,que é na verdade o único motivo por eu ter assistido esse filme tantas vezes

gente

Vamos avaliar cada quesito separadamente porque eu amo fingir que sou jurado de escola de samba

História
isso de triangulo amoroso é tão velho que né galero.Cansa.Isso sem falar que eu contaria a história dele em 10 minutos e não em 2 horas que foi o tempo que eu perdi em cada vez que eu já assisti esse filme.Sem falar na lentidão da história,né.Gente,tango pra que.Gente,a cena de Like a Virgin pra que.Gente a Cena do Christian apanhando pra que.

Visual
olha o filme é lindo lindo lindo como todo filme do Lurhman colorido glitter saias de cancan vermelho,mas é tudo muito de ua vez e fica meio brega meio demais meio Restart

Músicas
esse filme peca por não ter músicas originais.Menos Come What May,que é a que eu jurava que era de,sei lá,alguém que já morreu há muito tempo,mas ela é a única original.Mas as guei ficaram loucas com Like a Virgin e Material Girl e Rhythym of The Night e Lady Marmalade pra arrasar na boate.Mas aí me colocam Nirvana no meio e fica meio oi.E também colocam One Day i'll Fly Away meio que do nada no filme,já que ela estava pensando no Christian e "oi vou embora".E tem também a cena da vergonha alheia que é a do medley(não sei vocês mas a cadsa vez que ele fala "we should be lovers" eu desligo a TV e espero passar)e tem também a Kylie Minogue de fadinha do absinto cantando a música de A Noviça Rebelde e né gente.Nisso eles conseguiram atingir o público-alvo

Bom galero é isso eu escrevi isso porque 1) a bebida tá aqui beating like a drum e 2)eu queria explicar toda a minha relação passivo-agressiva com Moulin Rouge,que é um desses filmes que de tão ruim,eu tive que comprar a edição definitiva

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2010graça

É,eu usei um trocadilho retardado,mas quem não usou

2010 foi o pior dos piores e galero tá lá agardecendo.Enfim,acho que vou fazer uma breve retrospectiva,porque nada como reviver todos os traumas.Deve ter alguma coisa na psicologia que explique isso,mas só vou descobrir a partir do ano que vem

JANEIRO
Blábláblá esse blog blábláblá reclusão social blábláblá minha irmã lê meus SMSs blábláblá voltam as aulas

FEVEREIRO
blábláblá meu aniversário blábláblá galero jogando Twister

MARÇO
blábláblá não lembro gente,desculpem

ABRIL
blábláblá coloquei aparelho blábláblá trabalho de português que me dá ataque de pânico até hoje blábláblá fui ver Alicee é aquela merda

MAIO
blábláblá alergia escrota blábláblá mais um cachorro na minha casa

JUNHO
blábláblá corticóides e antialérgicos blábláblá ganhar peso blábláblá Waka Waka

JULHO
blábláblá vestibular blábláblá CLIMÃO.Vou dizer mais nada

AGOSTO
blábláblá tatuagem blábláblá juri-simulado blábláblá cigarros blábláblá circuito elétrico de física blábláblá resultado do vestibular blábláblá nunca considerei tanto suicídio blábláblá barraco entre familiares

SETEMBRO
blábláblá boletim com notas mais baixas que a temperatura da Groelândia blábláblá feira multicultural blábláblá fotos de formatura.Quero nem ver como saíram,blábláblá óculos blábláblá discussão de política e eu tendo que mandar todo mundo tomar no cu

OUTUBRO
blábláblá feriado blábláblá correria pra recuperar as notas baixas blábláblá tive um quase estupro,mas nada sofreu

NOVEMBRO
blábláblá ENEM blábláblá mais correria no colégio blábláblá saco cheio blábláblá passei no vestibular de uma faculdade particular então tipos cê jura

DEZEMBRO
blábláblá consegui passar direto blábláblá colação de grau blábláblá computador pifa blábláblá barraco na família é o substituto para café da manhã blábláblá ressaca moral blábláblá outro vestibular blábláblá Natal da depressão blábláblá reveião da depressão FIM

Resumindo:JÁ VAI TARDE,2010

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COMEMORE A CHEGADA DE 2011 COM ESTILO-n

sou pobre,detesto champanhe

sou bruto,quebraria a taça

Tá,já foram as ~simpatias~,agora vamos aos eventos

Você nem perdeu o peso do Natal e já tem ano-novo e você tem que usar branco e uma calcinha vermelha.Coerência quede,né

Aí tem a Mega-Sena da virada

2011 chegando e eu ainda fazendo essa piada

Milhões de brasileiros com o sonho de ficar ~milionário~.Claro que ninguém ganha,fica frustrado e bebe a noite toda dando climão na festa da familia (baseado em fatos reais)

Nesse dia 31 eu proponho um drinking game:toda vez que tocarem/pedirem Stereo Love,We Don't Speak Americano,I Gotta Feeling ou alguma da Lady GaGa,**todos bebe**.Se tocar Gaiola das Popozudas,**todos bebe**.Se tocar músicas dos anos 60 ou 70,**todos bebe**.Moral da história:**todos bebe**

Momento Fala que eu te Escuto:odeio ano-novo pela esperança que essa data nos dá.De que tudo pode mudar,tudo pode melhorar quando na verdade só piora e as dívidas aumentam e começa todo aquele sofrimento de novo(e galero nem percebe o que está comemorando).Todo mundo brindando e eu de pijama comendo lasanha de microondas.Acho que é por isso que meus anos são meio ruins.Esse ano bem que eu queria mudar isso,mas já estou vendo que vai ser a mesma coisa.Suspiro.

Falando em suspiro,as pessoas(já bêbadas do drinking game ou porque elas querem,mesmo)vem te abraçar e todas felizes com FELIZ ANO NOVO MUITA PAZ MUITA SAÚDE MUITO SUCESSO MUITO DINHEIRO MUITO AMOR E QUE SEUS SONHOS SE REALIZEM e você respondendo uhum pra você também aham tá ME LARGA SENÃO EU CHAMO A POLÍCIA

que seus sonhos se realizem aff Alexandre vai pro CQC logo

Galero acho que é isso.Tenham cuidado não façam nada que eu não faria(não engravidem ninguém)

2011 Beijonas e nem sinto falta dos trocadilhos óbvios como 2010 é 10 e derivados

ai meu Deus onde é o botão pause nesse negócio

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Que venha 2011 ( )sim ( )não

se você não usou um desses ano passado,perdeu sua chance,agora só em 2020(?) e seria engraçado se eu não tivesse roubado esse pensamento de um tweet que eu até dei RT não é kibe não é não é nã

Fala galero

Dia 31 chegando e você já tá aí gastando seu 13º em música da Katy Perry (firework ahn ahn entenderam entenderam)

O Grinch é de Natal,mas se existisse um de Ano-Novo esse seria eu.Não suporto galero animadinha soltando fogos e comendo lentilha quando deveria estar dando o cu.Não curto por motivos meio pessoais e etc mas também se você realmente quiser,você pode odiar comigo então VEM GENTE

Primeiro tem as simpatias

sou simpatik

Aí você faz todo o ritual que parece mais uma macumba e sai desesperado atrás de sal grosso ou arruda(o matinho não o governador de Brasília rysos) e vai banhar-se nessa água salgada e cheia de agrotóxicos

A seguir,simpatias selecionadas (e comentadas),porque eu mostro o pau.Depois de matar a cobra.

No dia 30 de dezembro, tome um banho para descarregar as energias negativas. Ferva água e coloque folhinhas de arruda, alecrim, manjericão, malva-rosa, malva-branca, manjerona e vassourinha para o seu banho. Espere esfriar e jogue a água sobre sua cabeça.

Tá,e o que é malva?

Na noite da passagem, para o ano novo, use calcinha ou cueca novas para ter sorte no amor. Esta prática diz deixar para trás os mal-entendidos e garante o futuro para quem está começando o namoro.

Oi,meu nome é Alexandre e o apelido é quero dar eu uso cueca nova(e vermelha) desde 2006 e nada.Mas agora eu entendi que é só pra quem tá começando o namoro,quem não tá nem perto vai sem cueca pra facilitar o serviço É ISSO MESMO,SANDRA?

Use branco para ajudar o novo ano à entrar com muita luz. Deixe a casa também bem iluminada com luzes e velas e aberta durante a festa do reveillon.

Não use branco porque 1:chove e 2:engorda.Aí você acende uma vela e abre a janela,bate um vento e pronto,você vai iluminar muito com o fogo que sua casa vai pegar.E quem precisa de pagar contas de luz,não é minha gente?

Para atrair riqueza, coloque uma nota de dinheiro dentro do sapato na noite da passagem do ano novo.

emprego:roubar tênis no Ano-Novo

Para subir na vida, suba um degrau de uma escada ou em uma cadeira com o pé direito assim que der meia-noite.

Porque é super normal uma pessoa subir numa cadeira do nada,né

Pule com o pé direito à meia-noite para atrair coisas boas para a vida. Dê três pulinhos com uma taça de champanhe na mão, sem deixar derramar nada. Depois, jogue toda champanhe para trás, de uma só vez , sem olhar para deixar para trás tudo de ruim.

Pular com um pé só com um copo na mão depois de já ter bebido muito.Se você sobreviver a isso,você vai morrer por tacar champanhe na cabeça da menina que economizou o ano inteiro para fazer uma escova progressiva.

Logo após a virada do ano beije alguém do sexo desejado para garantir um grande amor ou manter o que se tem.

Isso é bacana se você tiver alguém pra beijar,porque se você não tiver,vocÊ chora,fala que está sozinho e vai morrer sozinho e bem,feliz ano-novo e bem-vindo a minha vida.

Para ter amor no novo ano, no dia 31, ache um pessegueiro e colha algumas folhas. Guarde-as em papel de seda e coloque na agenda.

PROCURA-SE

Para garantir que seu namoro não termine, no dia 31 à noite, pegue um fio de cabelo seu e um do seu namorado e guarde os dois em um saquinho branco durante todo o ano.

"Mor,me dá um fio do seu cabelo?" "Fui"

Faça barulho para afugentar os maus espíritos. Use apito, batucada, panelas, desde que seja exatamente à meia-noite.

Feliz ano-novooo!BANG **todos morre**

Se você comemorar a passagem do ano na praia, entre no mar e pule sete ondas. Faça sete pedidos: um para cada onda.

Entro no mar à noite depois de beber (x membros mortos)

Atenção:
Não use roupas apertadas durante a passagem de ano, para não ter dificuldades no ano que começa.

CADÊ SUA CALÇA SKINNY AGORA

Se vocês querem saber a minha opinião,quando você faz uma simpatia sozinho,vão achar que 1:você bebeu demais ou 2:você endoidou de vez.Aí vocÊ vai acabar usando o branco da camisa de força ai meu Deus que piada retardada onde apaga

Bom,galero,como esse post ficou longo vou dividir em duas partes porque so linda e quem não concorda vai ficar pobre e sem namorado em 2011

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We wish you a cu Christmas

Bom galero,sexta-feira,dia de bombar na noite,tacar fogo na pista e apagar com o cu ao som do novo hit da Kesha.Não essa sexta,porque é véspera de Natal.

só vou pro natal se for open bar

Troque a música alta por um CD do Padre Marcelo ou da Simone,gente bonita pelos seus parentes e a bebida por...Bem,deixa a bebida,porque só bebendo pra sobreviver a uma noite em que você tem que ficar rodeado pelos seus parentes.Aí você come a noite toda enquanto sua avó pergunta "e as namoradas?",seu sobrinho perguntando "cadê o Papai Noel?" a cada 5 segundos e você pensando SOCORRO ALGUÉM ME SALVA e bebendo vinho como se não houvesse amanhã.Mas infelizmente,há um amanhã que se chama ressaca e culpa por ter comido meio peru e todo o Chocotonne.Mas nem estou aqui pra acabar com o Natal,porque acho que todo mundo faz isso e quero INOVAR.Vou falar dos símbolos lindos do Natal

e bota lindo nisso

Primeiro tem o Papai Noel que na verdade foi inventado pela Coca-Cola,daí já dá pra perceber que não vai prestar.Eles criam um velho que é brega pra caralho por usar uma roupa vermelha com botas pretas por cima da calça e a crendice dura por milhões de anos,em que crianças no mundo todo não aquietam o cu enquanto o próprio pai(já bêbado) entra no seu quarto e coloca a porra do presente no lugar do seu sapato.E o presente nunca é aquele que você pediu.E ainda tem aquela palhaçada de que só criança boazinha ganha presente e as más ganham carvão.Acreditem,era pra eu ter ganho carvão por toda a minha vida,mas não vamos entrar em detalhes.

Aí como se já não bastasse,tem que tirar a vibe gay do Papai Noel e dar uma mulher pra ele.Apresentando a Mamãe Noel

gravidez na adolescência,um perigo

A Mamãe Noel não faz nada,porque na verdade,quem tem que descer pelas chaminés e percorrer o mundo todo em uma noite é o Papai Noel,mas ela deve botar a ordem nos duendes,limpar a sujeira das renas,sei lá.Resumindo:inventaram porque os homens queriam um fetiche no mês de dezembro e uma mulher se vestir de Mega Sena da virada não é muito atrativo

Aí tem a locomoção

era só uma espinha agora virei lenda

Aí tem toda aquela história da rena(!) voadora(!!) que tem um nariz que brilha(!!!) e sofre bullying de outras renas(!!!!)por ter o nariz que brilha e no final o Rudolph tem que guiar todo mundo porque afinal de contas ele só serve de farol.E eu,como qualquer outra criança,assisti a esse especial apenas todos os Natais até completar 7 anos.Se você não assistiu,você não teve infância,lamento informar

Aí tem a neve que só serve para causar inveja porque afinal de contas nos países tropicais não neva então a Simone perdeu a chance de regravar Let It Snow,tem também o Advento que eu como qualquer pessoa santa pura e inocente sabe que é o período de 4 domingos antes do Natal o problema é quando o Natal cai num domingo porque aí você não sabe se conta o domingo do próprio Natal ou enfim.

Tem também a gemada que eu nunca tomei mas só por ter esse nome me dá ânsia de vômito e tem também o capitalismo,que é uma tradição muito bonita em que você ameaça aquela mulher que quer pegar a mesma peça de roupa que você escolheu pra dar praquele primo de 5º grau.

Bom galero é isso.O Natal é lindo pra quem é criança ou pra quem só vende CD nessa época do ano

trívia:há quantos Natais esse CD toca na sua casa?

Peguem leve na bebida e peguem leve aquele seu primo que você sempre sentiu uma vibe,senão você rende assunto até pro Natal do ano que vem

Tipo de situação que só acontece comigo.Espero.Se acontecer com mais alguém,me abraça.

Tudo começou quando uma escritora escreveu(cê jura) um livro chamado Harry Potter,me levando à loucura.Eu basicamente fui na estreia de quase todos os filmes,deixava meus pais loucos quando saía ou ia sair um livro novo e deixava-os mais malucos ainda enquanto os lia,porque eu queria ser um bruxo e não fiz o requisito para Hogwarts.

Voltando às estreias.Fui a partir do Prisioneiro de Askaban e nunca mais parei e isso tá parecendo mais depoimento de Alcoólicos Anônimos.Enfim.Aí eu sempre comprava ingresso antecipado,pela internet(deixando meu pai maluco,porque precisava do cartão de crédito dele e ele tem a pequena teoria da conspiração que todo o cosmo quer roubar a porra do cartão DELE.Tantos Eikes Batistas por aí e *suspira*).Aí,quando eu vi que fui palhaço na estreia da Ordem da Fênix comprando duas semanas antes do filme estrear e todo mundo comprando na fila sem complicação nenhuma,vou eu,sem comprar ingresso antecipado para o Enigma do príncipe.

Huge.
Mistake.

Duas-fucking-horas-e-trinta-fucking-minutos na fila.Isso porque a sessão começava 17:30.Isso 13:30.Aí vou eu,todo lindo,furando fila e compro as duas meias-entradas e uma inteira(porque a Leth perdeu a carteirinha dela,aquela linda).Aí eu parei de pensar que sou retardado e sim,precavido e pedi pra minha mãe comprar hoje o ingresso das Relíquias da Morte,que é o motivo desse post.

SACA-SÓ-A-LIGAÇÃO.

-Alexandre,eu tô aqui no cinema pra comprar seu ingresso...
-Hm
-E você vem sozinho?
-É
-Ah,tá.É porque as cadeiras são enumeradas,aí eu queria saber
-Não,compra só um mesmo
-Você vem sozinho?
-É
-Sério?
-É

Então.Aí que eu já vi,em toda a minha vida,nada mais nada menos que 18 filmes sozinho no cinema.Então não foi nada do tipo "você está usando heroína?",porque ISSO eu nunca fiz.Mas cinema sozinho é tudo o que eu mais fiz na vida.E eu nem entendi o choque.E ainda me senti a Miranda,quando foi comprar um apartamento e teve que repetir um mol de vezes"no,it is just me."(Sex and the City reference joke,não lembro qual episódio´,mas acho que é da 2ª temporada)

Aí eu bato o telefone no gancho com toda a minha ira e penso:"cara.Vida social quede".Até falei pra Thaís S2 eterno que era mais fácil na nossa época,que todo mundo amava Harry Potter e a coisa mais fácil era encontrar gente pra ir comigo.Aí eu pensei numa coisa:dá pra fazer um gráfico filme x nº de pessoas.Ishpiem:

santa habilidade no paint,batman

Reflitam.

Sério.Eu sou tão ~legal~que as pessoas simplesmente desapareceram da minha vida.Percebam o ápice que foi a estreia da Ordem da Fênix e...bem...o fracasso desse ano.Claro que as pessoas inseridas no gráfico não incluem a mim e assim,se fosse pra ir com algumas delas de novo,prefiro ir com meus amigos imaginários,mesmo.

Mas claro,quem quiser fazer companhia,me madem reply,tô na pishta pra negócio.

Ah.Minha mãe acabou de chegar com o meu pôster.E ressaltando o "seu ingresso".

Poderia dormir sem essa.

Vai Alexandre,ser gauche na vida.

curti muito minha vida analisada estatisticamente.Isso porque estou quase reprovando em matemática.

oi

Então.Eu sei que é muita cara de pau voltar assim,sem dar um aviso prévio,sem dar uma ligadinha,mas nem vou pedir desculpas porque a porra da buceta é minha não sou obrigada.

Enfim.

Reta final do ano(be careful e preparem-se para uma retrospectiva de 2010 supermega b(r)o(x)mbante,semana que vem tem ENEM e isso é tudo.

Tá,resumindo:não falo com a minha amiga há uns,sei lá,6 meses e agora eu vou dar uma de Clarice Lispector,a escritora com os piores fãs do mundo,e desse fato,eu vou escrever um post imenso e não vou chegar a conclusão nenhuma.

Posso falar?Quero te dar,quero te dar,querotequerotequerotedar.Agora que eu aprendi a riscar textos,nada me pára e foda-se que acentos diferenciais é out.

É,não nos falamos mais e toda aquela destruição mútua e cê jura,fiquei mais chocado por ter demorado tanto para acontecer.Porque né.A maioria dos meus relacionamentos dura 20 minutos até eu mandar a pessoa calar a boca,levantar e eu ir embora,então um ano e meio foi uma vitória para mim.

Mas aí eu fico pensando.Se essa não foi a primeira vez(e com certeza não será a última),o problema sou eu.Mentira,porque so linda TODO MUNDO É PROBLEMÁTICO

Preguiça de continuar a introspectiva e vou falar de coisa boa:os anos 90.

ordinária

Ah,os 90's.Época em que eu tinha amigos,Sandy & Júnior cantavam que "beijo quando é dado,tem que ser apaixonado",Restart não existia e as fãs eram alienadas pelos Backstreet Boys(que eram mais populares que o N*Sync,mas eles dançavam melhor),você juntava um mol de caixas da Parmalat e trocava por um mascote nos postos credenciados,Felipe Neto não trabalhava ainda pra poder comprar uma câmera,o máximo de conversação era o ICQ ou pelo telefone,quem sabe o bate-papo UOL(claro que na sala de 'idades',porque a gente ra incoente na época),você entrava em depresão quando a peça rosa do seu bambolê do Tchan quebrava,se você não tinha patins inline,você era banido de todos os círculos sociais,passava Maria do Bairro no SBT,as mulheres arrasavam nos cabelos rebeldes porque existia kolene,mas não existia prancha alisadora e você era inocente o suficiente para não entender as metáforas do É o Tchan(entendi o que é "mexer as cadeiras" semana passada).

Sério.Época mágica.Não sei se era porque eu era criança e criança consegue ver graça em,sei lá,um papel de bala,ou se realmente foi bom.Porque não vejo graça em ser criança hoje em dia.Na minha época,pra fazer uma pesquisa,eu tinha que procurar em jornaisrevistasenciclopédias pra encontrar a tarefa inútil que a professora passou.Hoje,crianças de 7 anos tem o fucking Google na mão e sabem até porque pinguins tem asas e não voam(acreditem,3º ano do Ensino Médio e até hoje não sei o porquê.Mas né.Tem gente que não sabe nem ler,então ainda estou seguro).

E se o Google fosse só pra pesquisa,tava ótimo.Gente.GENTE.O neto da amiga da minha mãe tem 9 anos e sabe o que é fistfuck.Sério.Não estou exagerando.Ele.Sabe.O.Que.É.Fistfuck.Coisa que eu descobri esse ano,porque sou santa,pura e inocente.

sol samta

Gente.Chiquititas.TINHA-COISA-MELHOR?"A porta faz blam,a chuva faz plim,o vento faz shhhhhh!"Onomatopeias com Mili,Pata e cia.Sendo que meninos só surgiram na 2ª temporada.Romance?Só na 4ª.A Mili voltar a enxergar?Na 6ª,mas não vamos seguir esse caminho.Agora,surgiu foi aquele negózdi Rebelde,que até hoje tem gente que morre esmagado na grade usa saia plissada,camisa branca,gravata(com nó pronto,diga-se de passagem) e o cabelo vermelho,que sabe-se lá como foi feita esa tintura e se em 10 anos,essas crianças ficarem carecas,não me responsabilizo.E ai de você,que pensa que Rebelde e RBD é a mesma merda.Não.RBD é a BANDA,rebelde é a novela.Lembrem-se disso,porque de novo,não me responsabilizo.

Celulares.Meu pai comprou um em 1996 porque ele SUPER precisava.Não cabia no bolso,foi caro pra caramba e tinha 10 ringtones.Todos iguais,só mudava o instrumento musical utilizado.Aí que minha prima ganhou o 1º celular com 7 anos e o único lugar pra onde ela ia era o colégio.O melhor é que agora,celular tem MP3,câmera,wi-fi,faz café,é vibrador."Sabia que você pode ligar para pessoas com esse aparelho?" "Sério?Vou tentar isso!".Celular é tudo,menos celular.

Eu poderia escrever sobre boybands,Titanic,as historinhas inéditas da Turma da Mônica(porque gente,quero compartilhar algo:comprei um gibi da Mônica semana passada.Quando abri,já tinha lido TODAS as histórias em gibis de,sei lá,8 anos atrás.Mauricio de Souza,vai trabalhar,vagabundo.),mas vou deixar isso e um pouco mais pra outro post saudosista.

Por favor,crianças.Não cresçam rápido demais.Não entrem no orkut com o nome escrito em códigos que ninguém entende e jogue as pulseirinhas do sexo fora,porque se alguém estuprar vocês,não foi estupro,foi consensual,porque né.


•Amarela – um simples abraço
•Rosa – mostrar o peito
•Laranja – dentadinha de amor
•Roxa – beijo com a língua – talvez sexo
•Vermelha – dança erótica à curta distância
•Verde – sexo oral a ser praticado pelo rapaz
•Branca – a menina escolhe o que quiser
•Azul – menina faz sexo oral (“boquete”)
•Preta – sexo com a menina na posição “papai-mamãe”
•Dourada – sexo oral simultâneo (“meia-nove”)
•Listrada – sexo na posição “frango assado”
•Grená – sexo anal sem lubrificante
•Transparente – sexo com parentes consanguíneos
•Marrom – sexo escatológico (“brown shower”)

Fonte: http://www.treta.com.br/2009/12/pulseiras-do-sexo-e-seus-significados-pela-cor-2.html

DENTADINHA-DE-AMOR

Aí as pessoas falam que funk é imoral,mas uma criança dizendo que o nome dela é Valesca e o apelido é 'quero dar' através de pulseiras tá sussa?

(E convenhamos:por que o formato da pulseira é de fio de telefone,sendo que essas crianças nem são da época que telefone tinha fio?)

Splishes splashes para vocês QUEM FOI DOS ANOS 90 ENTENDEU

*Enchendo o braço de pulseirinhas roxas,porque num tá fácil pra ninguém*

Lista de afazeres,férias de julho/2010:

-Baixar e reassistir a 1ª temporada de Glee
-Baixar CD's:
*Muse-The Resistance;
*Diane Birch-Bible Belt;
*Scissor Sisters
→Ta-Dah
→Night Work
-Comprar:
*KylieFever2002
*Kylie-Greatest Hits
*Madonna-Sticky & Sweet Tour,
*Queen-Rock Montreal
-Fazer vestibular
-Chegar no final de Robot Unicorn Attack
-Comprar e encapar meu caderno
-Achar um novo username para o Twitter
-Fazer circuito elétrico de física
-Ler Incidente em Antares
-Fazer redação de biologia com o tema "Transgênicos"
-Ver filme de filosofia
-Fazer pesquisa do júri-simulado
-Sair com as amigas
-Não gastar muito




Quer dizer.


Não,eu não consegui chegar no fim de Robot Unicorn Attack.Tentem aê.Quem conseguir,me fala.Quem conseguir chegar no final ou quem conseguir tirar a musiquinha da cabeça,porque né.

There's no justice in the world/and there never was.

-Muse

Começando a achar esse negózdi começar post com citação/trecho de música é meio emo.Mas enfim.NÃO VÃO ME CALAAAAAAAAR!

Passando da meia-noite.Fui fechar a porta do quarto e poderia jurar que tinha visto uma cobra passando pelo corredor.Não sei se é sono ou se tinha alguma coisa no meu Toddynho(sim,estou com o mau hábito de comer de madrugada.Acho que é o mix de acordado até tarde+ansiedade a Deus sabe o quê).

Esse post é mais um breakthrough.Momento intervenção,introspectiva,etc.Hoje,mais cedo,eu fui no scrapbook da Gabriela(sempre),para desejar Feliz Dia do Amigo(que eu acho tosco,mas algumas pessoas merecem).Mas aí eu leio uma coisa que me deixou tão down que até esqueci de deixar o recado.E percebi o QUANTO eu sou persona non grata nessa vida.É deprimente,até.

Me defender antes que venham com pedras,tochas e tridentes:toda vez que eu vou no scrapbook da Gabriela,eu descubro alguma coisa.É ligação cósmica,acho.E é sempre alguma coisa do tipo "vamos sair?" ou "vai na festa do fulano?"

EPA

Eu não fui convidado.

Eu nunca sou convidado.

E eu gosto.

OI?

Sim.Eu gosto de não ser convidado.Porque eu percebi que eu já estou psicologicamente preparado para me decepcionar com as pessoas.Então,eu nem me importo mais.Eu não disse que não fico chateado,porque eu fico,por não fazer parte da turma e talz.Estudos dizem que ser aceito é importante nessa fase da vida.Mas estudos também dizem que é possível uma pessoa deixar de ser gay,então nada mais me lembro.

Onde eu estava?Ah,sim.Gostar de ser excluído.Sim,sou masoquista a esse ponto.Afinal de contas,se eu tivesse uma vida social badalada,esse blog não existiria(and thats bad becaaause...?),eu não teria um pensamento do tipo "vai que esse blog fica famoso"(uhum,Honey B.) e eu não estaria em casa,tomando Toddynho e ouvindo Muse à 00:45.E escrevendo sobre como o mundo é injusto.Mas não é.

Eu já tive um futuro promissor,muitos amigos,eu deixava todo mundo brincar no meu pogobol,meu uniforme tinha assinatura de todos da turma no final do ano.What have I done to me?Ficar escrevendo sobre como todo mundo é mal comigo e mimimi num blog que ninguém lê?Como assim,Bial?

E também,a cada,sei lá,3 semanas,eu tenho a frustrada intenção de mudar.Ser uma pessoa completamente diferente de quem sou agora.No mundo moderno,o primeiro passo para mudança é mudar seu username no Twitter.Alechuck é um apelido que Jully e Gabriela me deram,no começo do ano passado,por gostar de Gossip Girl.Ridículo?Sim.Mas é isso.Eu sou ridículo,fútil e desinteressante.Por isso eu queria mudar meu username.Mas para o que?Os que eu queria estão ocupados.Bom,ninguém me chama de "A"lexandre,me chamam de "Lexandre".Preguiça de falar "A"?Sei lá.Mas tá. @lexandrelopes tá disponível.

É,não consigo me acostumar.Voltar para @Alechuck.

E é uma metáfora para mim mesmo.Eu tento mudar.No primeiro dia,eu canso e volto a ser o que era antes.Fútil,desinteressante,ridículo,@Alechuck.

Amo ser excluído.Gosto,porque senão,sobre o que eu iria escrever?
Na verdade,eu nem sei se eu posso me considerar excluído.Não é uma coisa Peter Parker,eu não sei se é só mania de perseguição.Só sei que eu trago isso para mim mesmo.Mas eu acho que eu deveria mudar isso.Ou não.Só o futuro aton pode dizer.

John Donne disse que "nenhum homem é uma ilha".Eu deveria concordar.

Mas não concordo.Pelo menos,não por enquanto.Malzaê.

Eu sei que amanhã de manhã,eu vou ler esse texto e pensar "cara,que meeeeeerda".Mas Alexandre do futuro,não apague.Beijos,Alexandre da madrugada,a.k.a. @boladeamor(que por acaso,é um username vago no Twitter.Just saying.)

São 01:10 da manhã agora.E A Soldier's Poem continua tocando.

Esse post teria ficado melhor como update,de tão pequeno.Mas taí.

Dormir me deixa introspectivo.

Aí que B.,minha Honey B.,tava certa,GRAÇAS A DEUS.Uma paixão pra mim dura um banho,indeed.Passou.Glória ao Senhor porque Ele é bom[/Cleycianne].Porque né.E MINHA REPUTAÇÃO,ONDE FICA?Ah,é.Reputação,não trabalhamos com desde...Nunca.


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Gabriela,NADA CONTRA.

"This life is what you make it. No matter what, you're going to mess up sometimes, it's a universal truth. But the good part is you get to decide how you're going to mess it up. Girls will be your friends - they'll act like it anyway. But just remember, some come, some go. The ones that stay with you through everything - they're your true best friends. Don't let go of them."

-Marilyn Monroe

Finalmente entendi o que "Wake up in the morning feeling like P. Diddy" stands for.Porque olha...

Aí que hoje foi meu 2º dia de Vestibular.Como vocês viram,o 1º dia foi tenso.Mas o de hoje foi mais tranquilo.Tranquilo porque eu não ia ficar naquela cadeira dura até 18:00 pra pegar uma prova que vai estar na internet daqui a pouco.

Aí que eu vi de novo meus haters e etc.E vocês teriam ficado sabendo,se o sms2blog tivesse atualizado meus tweets.Mas em um deles eu escrevi "Pensei em forçar amizade,mas preferi fazer a meucu face.Old,but efficient".E olha,EFICIENTE.

Não,hoje não teve nenhuma redação pra eu cagar o final.Em compensação,tiveram 150 itens sobre coisas que eu não sabia responder.E...É isso.

Mentira.Não é só isso não.

Saí de casa pensando "meu cu pro caderno de provas.Vou terminar,entregar meu gabarito e ligar pra Gabriela e ter um lindo final feliz no shopping."Ledo engano

Alexandre:Oi,a Gabriela,por favor?
Lia:Oi,ela não está.Ela ACABOU DE SAIR
A:(claro,né.SOU EU,risos)Ahn...Mas você sabe pra onde ela foi?
L:Não...Ela saiu com UM AMIGO.
A:(q)Ah...Tá bom então.Brigado,viu

O que aprendemos hoje?que a Gabriela me trocou.Por UM AMIGO.E que meu timing é o pior do mundo.E que se eu não tivesse ficado 10 minutos pensando sobre quem foi Tânatos,eu teria conseguindo reach her telephone.Mas enfim.Não se chama "Rain on your wedding day" por nada,né.



Para ler ouvindo:
Sandy e Junior - Desperdiçou.mp3

Gabriela,te amo.♫ você desperdiçoooooou o amoooor...


Ah.Não sei que caralhos o Blogger teve ontem,mas aí que eu vim aqui hoje de manhã e o post de ontem had vanished.Aí que eu tive que editar a conversa todinha de novo.Pra ficar com a data de hoje.Suspiro.A vida[reticências]


Update:acabei de arrancar da Gabriela com quem ela saiu e né.Quem disse que a ignorância é uma benção,tá certo.

"Give a girl the right shoes, and she can conquer the world."
— Marilyn Monroe

Desculpem pelo tamanho do post,é porque não deu para omitir nenhum detalhe da minha (des)aventura de hoje.E se você ler até o final...Não sei se eu digo "parabéns" ou "get a life".
Mas eu super aconselho ler até o fim.Envolve chantilly.



Então.Senta.Senta,senta,senta porque eu vou falar a vibe que teve meu primeiro dia de férias.SENTA.

Tudo começou às 17:00,quando eu acordei,certo?Errado.O despertador tocou às 8:30,porque aparentemente,eu TINHA que tirar sangue.Aí vou eu,todo lindo,tirar sangue.Dica:onde você ler "todo lindo",leia "fuck fashion".Aí,eu fui todo lindo pro consultório,laboratório,castelo do Drácula ou sei lá o nome do lugar onde eles enfiam uma seringa na sua veia e roubam suas hemácias.Beleza.Aí que eu sempre,SEMPRE passo mal tirando sangue.Não é moleza ou viadagem.Tá,pode até ser,mas puxei isso do meu pai.Significa?Enfim.
Aí que a mulher deixou eu ouvindo música para me acalmar.Tá que nem ajudou muito.Era Madonna cantando Shanti/Ashtangi e eu pedindo para que essas palavras significassem "me mata agora,no meu primeiro dia de férias,eu acordei às 8 pra desmaiar".Aí que aquela vampira filha duma rapariga me tira DEZ vidros de sangue.O que eu não faço por um capuccino da Nescafé e uns pães de queijo duros?(Vou mentir não,a melhor parte de tirar sangue é o capuccino da Nescafé que eles dão depois).

Aí beleza.Passei mal,fiquei pálido e acho que nunca mais vou ter uma ereção na vida,mas para isso existe o Boston Medical Group. e fui para casa.Porque né.Shopping casamiga.Aham.

NENHUM-SINAL-DE-VIDA.Sério.Passou uma bola de feno virtual no meu monitor.Mas beleza.Eu sei que planos com os amigos quase nunca dão certo,e acho que a culpa foi por parte,minha.Mas me perdoar é comigo mesmo.(Gabriela,malzaê,furei de novo)
Nisso,minha mãe avisa "tem médico hoje" "oi?" "É,tá marcado faishtempo" "ah,e você me avisa hoje,né" "PENSEI QUE VOCÊ SOUBESSE".Suspiro.Ponto final,parágrafo.

Aí eu vou no médico.E olha,se tem coisa que me irrita é essa médica.Ela é homeopata,mas não sei por que caralhos ela dá uma de psicóloga:
-E o emocional,como está?
(Olha,está uma merda,porque estou 1)solteiro 2)gordo 3)com 1 litro de sangue a menos no corpo e 4)todo lindo)-Ah,tá ótimo.
-E os estudos?
(Estão uma merda.Já falei que zerei 937 provas em meio trimestre?E as que eu não zerei,esão BEM PRÓXIMAS de zerar?E nem sei porque ainda estou indo para o colégio porque eu sei que meu fim vai ser cobrador de ônibus?-Ah,vão bem.
-E a família,como está seu relacionamento com eles?
(Olha,eu poderia mandar a senhora ler meu blog/Twitter para poupar seu tempo)-Tá ótimo.

Aí que eu saio do consultório umas 16:30.Ah,já mencionei que fui só com o meu pai?Então.Fui só com o meu pai.Aí ele fala "a gente tem que passar no Carrefour" "Tá.Pra quê" "Compras do mês." "Uhum" "Mas será que dá para fazer essas compras em uma hora?Por causa do trânsito" "Olha,até poderia,mas esqueci meus clones em casa,então nem rola." "Hã?" "Não,claro que NÃO dá" "Ah,então tá bom."
E tipos que me senti no Project Runway.Só que ao invés da Heidi Klum,era meu pai.E eu saí correndo no mercado,fazendo racha com aquela merda daquele carrinho barulhento.Claro,tantos carrinhos para eu pegar,eu tenho que pegar o barulhento.CLARO.

Aí,né.Já disse que tava todo lindo no Carrefour também?Porque tipos,ia só para o médico,então tudo bem ir todo lindo.Mas né.No mercado,vão PESSOAS.E NÉ.

QUEM
EU
ENCONTRO
?

Tipos que fulana que eu perdi contato na,sei lá,8ª série.Curtia muito ela,mas esse negózdi mudar de colégio complica.E nem deu pra fingir que eu não a vi porque "estava falando no celular",porque a merda daquele Carrefour não tem sinal.
COMO UM MERCADO SOBREVIVE SEM SINAL?Enfim.
(Mas que merda,eu todo lindo e encontro com você)-Oooooi,há quanto tempo!
-Oooooi,tudo bom?E aí,como você tá?
-(quer mesmo que eu responda?Melhor não,né)Bem,e você?
-Tô ótima.Qualquer dia,vou lá,visitar o resto do pessoal
(é,mas procure me evitar,porque eu oficialmente não tenho assunto)-Vai mesmo!Agora eu tenho que ir,porque meu pai estipulou tempo para as compras

Aí ela riu.Oi,eu não estava brincando.

Ninguém me leva a sério.



PS:
-sim,as compras foram corridas,mas ainda comprei muita coisa.Incluindo CHANTILLY.Sério.Tem minha vida antes de comprar chantilly e agora.Isso prova que eu trabalho bem sob pressão.
-Enquanto meu pai embalava as compras(incluindo meu chantilly),eu fui na C&A e tipos que eu vi:UMA CAMISETA DOS BEATLES.De novo:minha vida antes da camiseta dos Beatles e agora.O melhor é que custou tipos 15 conto.Uma pechincha.Aí Brasília inteira com a camiseta igual a minha,mas ok,whatever.
-E ó,se tem uma coisa que falta em mim é originalidade.E comprei um All Star igual da minha BF,Gabriela.E olha,se tem uma coisa que eu odeio é gente com All Star igual o meu.Mas se tem uma coisa que eu amo é estampa escocesa.(Gabs,pense nisso como um elogio.Você é a Madonna em Express Yourself e eu sou a Christina Aguilera em Not Myself Tonight.Ou,você é a Madonna em...Qualquer clipe e eu sou a Lady GaGa em...Qualquer clipe. )
-Eu meique agradeço por ter encontrado essa minha ex-amicolega e não um dos meus inúmeros crushes.Karma positivo,amém.E as chances de eu ter encontrado um crush eram grandes,porque estava TODO LINDO.
-Falando em todo lindo,a homeopata/psicóloga/nutcase me achou mais magro.E eu estava usando amarelo.Acho que isso explica o chantilly.
-Cara,eu fiz compras do mês em uma hora.Sozinho.O porquê de estar solteiro é um mistério para mim.

"We should all start to live before we get too old. Fear is stupid. So are regrets."
— Marilyn Monroe

Imagem nova.

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Então.Vou contar a SAGA que foi ir no shopping hoje.

Aí que eu saio,meio atrasado de casa.Tipos que minha irmã sai do inglês meio-dia.Ou seja,quando ela saísse do inglês,ela iria me buscar.Mas como ela ia no salão fazer escova-permanente-babyliss-raspar ou sejá lá o que ela faz no salão de beleza,eu tinha um tempo adicional.Aí eu saio de casa 12:00.E fico esperando pelo ônibus para a W3.Passaram três,eu disse TRÊS ônibus para o Eixo e NADA do W3."Cara,que merda",eu penso.E quando eu penso"isso não pode ficar pior",um cara chega na parada e fica conversando comigo.Mas como eu fiz uma cara de "oi,não fala comigo,porque aparentemente meu fone não passou a mensagem de que eu não quero conversa",ele parou.E acendeu um cigarro.
Eu,todo trabalhado no 212 e um cara FUMANDO do meu lado.E tipos que eu já estava na parada de ônibus,estava ventando e acho que entrou areia até no olho do cu.Quer dizer.Se a vida fosse justa,um galã de cinema ia parar e perguntar "tá indo pra onde?",eu responderia "para o shopping",ele diria "estou indo pra lá também,quer carona?" e pronto.Mas essa Cinderela aqui teve seu sapato de cristal assaltado e meu karma é mais negativo que a temperatura da Groelândia.

Aí eu chego no shopping e vou no inferno na Terra,a.k.a. Lojas Americanas.E minha procura por DVDs em promoção começa.Aí eu vejo:o Kylie-Greatest Hits.R$14,90.Cara,como assim?SÓ isso?Aí eu estico a mão e meu,eu o vi:o provável amor da minha vida.Tipos que nossas mãos nos encontraram no mesmo DVD da Kylie.Foi lindo,poético,quase ensaiado.Mas minha irmã teve que me ligar bem na hora e estragar tudo

-Oi,fui pro salão não.Estou aqui na Saraiva.
-Tá,estou subindo.

Aí que eu fiquei deprimido e acabei comprando a Fever Tour,porque né.Não tenho amor,mas tenho a Kylie.

PS:tenho quase certeza que meu professor/futuro marido passou por mim na frente da Taco,mas estava muito ocupado xingando minha irmã por ter ligado na pior hora possível.

"The nicest thing for me is sleep, then at least I can dream."
-Marilyn Monroe

ESTOU DE FÉRIAS.



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-Alexandre,eu tenho que te perguntar uma coisa.
-Ih,lá vem.Fala.
-É que eu fico com vergonha...
-Já te vi fazendo coisas piores quando você estava bêbado.
-...
-Desenrola que eu tenho mais o que fazer.
-Tá,eu falo!
-Então fala.
-Você tá dando em cima de mim?


EU.MEREÇO.


(sim,eu estava,mas não ia falar isso,né)

Coisas para fazer antes de morrer

1.Ir em um show do Asa de Águia
-sim,eu odeio axé.Mas é só começar um "agora mexe a bundinha,bem devagarinho,vai descendo,vai subindo" que me jogo sem olhar pra trás.
2.Aprender a jogar truco
-já aprendi.7 vezes.Mas nada mais me lembro.
3.Ter ressaca moral
-porque eu sempre quis dizer a frase "foi porque eu estava bêbado"
4.Apertar um extintor de incêndio
-eu não entendo muito bem as instruções do rótulo,então eu queria mais apertar pra saber se eu sei usar em um caso de emergência.SEGURANÇA PRIMEIRO.
5.Passar um trote decente
-porque "alô,é do açougue?" não cola mais
6.Publicar um livro/fazer um filme
-in it for the fame
7.ter uma festa surpresa
-fica aí a dica
8.fazer uma tatuagem
-eu super vou fazer,mas o difícil é escolher um desenho/frase.Porque se eu for tatuar cada coisa que significa algo pra mim,meu corpo vai ter mais coisa escrita que a Bíblia
9.viajar para lugar nenhum
-aquela coisa bem filme da Britney Spears,sabe?Pegar o carro,dirigir e...só.
10.comprar na Tiffany's
-nem que seja,sei lá,um chaveiro.Eu quero uma sacolinha azul.


Olha,tipos que eu ia fazer uma lista meio hot,mas meio que fiquei com vergonha.


HAHAHAHAHA,essa foi boa.

Tá,eu fiquei mesmo com vergonha.PORQUE EU PREZO PELA MINHA INTIMIDADEEE.
O único item que eu vou postar aqui é esse:

1.pegar um professor
-porque eu quero saber se 1,eu consigo e 2,isso vai influenciar nas minhas notas.

Aí que em 24 horas,eu vou estar de férias.Acho que nunca esperei tanto uma data desde,sei lá,a estreia de Harry Potter e o Cálice de Fogo.Então,eu espero que essas férias não me decepcionem.O que aconteceu com Harry Potter.Enfim
Eu atingi aquele ponto.Aquele ponto em que você está sentado e do nada,você tem vontade de levantar e gritar CHEGAAAAAAA! e tacar o que estiver ao seu alcance na parede.Sabe?Não aguento mais,alguém me tira daqui,para a Terra que eu quero descer.E eue stou pensando "cara,férias,melhor coisa que poderia acontecer".Bom,eu estava pensando.Até instantes atrás.Porque férias significa mais tempo em casa.Mais tempo em casa significa mais tempo pra eu fazer alguma merda e minha mãe começar aquela ladainha sem fim do tipo "ai meu Deus,qualquer dia você me enfarta,wahwahwahwahwahwahwahwah".
Tá que ela não vai ter muito tempo de reclamar,porque meus planos incluem acordar às 17:00 e ir dormir às 5:00.Então,né.Boa sorte,Alexandre.



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Ah,e hoje me bateu uma seguinte verdade.Minha professora falou "gente,pensem pelo lado positivo.Vocês só tem mais 4 meses de Ensino Médio pela frente!"

EPA

Quatro meses.

Ou seja,em quatro meses,eu tenho que tipos decidir o que eu vou fazer pelos próximos 20 anos.E começar a viver.E ter que trabalhar.E nada de ficar no Twitter.E nada de acompanhar séries.E nada de simples deveres de casa que eu posso escolher copiar na aula de filosofia.Em quatro meses,eu vou ser...ADULTO.

E P A

Eu,adulto?Eu que não consigo nem atender um telefone,um adulto?AI MEU DEUS,O QUE EU FAÇO?Minha vida fácil vai simplesmente ACABAR.E não tem como tipos parar,voltar e todas aquelas metáforas usadas nas músicas do Exaltasamba.

Pois é.Eu tenho quatro meses pra escolher um curso.E né.Tipos que eu já tinha decidido.Mas como eu sou uma pessoa que nunca muda de ideia,estou EM DÚVIDA.Me abraça.Gente,ME ABRAÇA.Porque olha,se tem hora pra eu começar a viver,É AGORA.Eu tenho que fazer tudo o que eu não faria,agora que eu tenho tempo disponível.Sabe aquela lista de coisas que você faria antes de morrer?A minha:coisas pra se fazer antes de terminar o Ensino Médio.E só digo o seguinte:estou cogitando ir no show do Asa de Águia.

Pode falar?Então.Oi,meu nome é Alexandre e meu cérebro está morrendo.Sim.Estou ficando mais burro a cada dia que passa.Ou seja,quando eu chegar ao 30,me pintem de amarelo e me deem uma Duff.

Como eu cheguei a essa conclusão?Bom,eu tive um momento de introspectiva.Na aula de matemática,claro.Mind wandering,sabe.Mas quando eu volto,eu olho pro quadro.Meu,que SÍMBOLOS são esses?Ah,são números.Mas por que só tem letras?Ah,são variáveis.Tá,mas tem tantas variáveis que tá mais parecendo o abecedário da Xuxa.É,primeiro você tem que achar o r,que é o raio,aí você acha o a da reta,o b da reta,o a da circunferência,o meu cu da pirombeta,substitui na tchebs e pronto.

Ah.Tá.Tudo está mais claro na minha cabeça.

Sim.É normal não entender matemática.Mas me fez desencadear coisas do tipo "oi,você tipos que anulou sua prova de inglês no simulado.E oi,não foi você que tirou 0,9 numa prova de inglês valendo 3,0?E oi,não foi você que,de novo,foi refazer as merdas das frases de inglês e escreveu o que não devia?".Sim.Eu não estou mais conseguindo nem raciocinar EM INGLÊS.Call me Sasha às avessas.

Meu,INGLÊS.Não-me-perdoo.Matemática,geografia,português até que vai,mas inglês NÃO.É tipos my thing.Se eu perco my thing,COMO EU FICO?O QUE EU FAÇO DA MINHA VIDAAAAAAA?

Tá,aí que eu estava me sentindo deprimido e fulaninho pergunta "e se um cara estuprar uma mulher de camisinha,como faz pra encontrar o DNA do cara?".

Estuprar.

De camisinha.

Admito,isso me fez me sentir um pouco melhor.

Olha,queria nem precisar de dizer,mas tirei 0,43 no simulado.Não consegui definir se isso foi bom ou ruim.

E ah.Amanhã eu tenho prova.DE INGLÊS.E química.E física.Três matérias que eu preciiiiiso de nota.Mas aqui estou eu.Pronto,achei o culpado pela minha lavagem cerebral.

Aí que eu decidi 3 coisas muito importantes:

1-vou misturar um pouco de ficção nessa merda,porque só realidade tá muito complicado.E chato.

2-não mou mais colocar título nas postagens.Porque né.Todo mundo com dois neurônios vai saber sobre o quê a postagem se trata.E a última coisa que queremos é um Xuxa Só Para Baixinhos-Parte 937.

3-eu vou parar de reclamar da minha vida,porque afinal de contas,reclamar não vai me levar a lugar nenhum e se eu quiser que as coisas mudem,eu tenho que mudar primeiro.

Tá,eu decidi só duas coisas.

Olha,eu não sei o que Deus pensa de mim.Porque sim,eu sou uma pessoa boa.Eu não faço trabalhos para caridade,visito creche,não vou à Missa,nada desse tipo de coisa.Mas olha,eu não mato,eu não roubo,eu não bebo,não fumo,não faço sexo com estranhos(nem com conhecidos,mas vou evitar esse assunto),eu não bato nos meus animais,eu falo com gente que nem olha na minha cara.É meio altruísta.Isso tudo pra tentar superar as coisas ruins que eu faço/penso.Mas ainda assim,eu FUI JOGADO numa casa com a mãe passivo-agressiva,uma irmã auto-envolvida e um pai frustrado e ausente.E depois vocês querem que eu seja normal e não reclame.Tem como?

Ontem ,estava eu,fazendo lista de física/relatório de física/circuito de física/te fode aê de física e tava com fórmula até no cu.Aí que minha mãe estava na rua a tarde inteira.Aí que ela chegou em casa e eu morrendo de fome.Eu saio do quarto e pergunto,na maior inocência se ela trouxe pão."Não".Aí eu xingo 50 palavrões mentalmente e volto pro meu quarto.PRA QUÊ.Ela ENLOUQUECEU.Sério.GONE NUTS.Ela começou a falar que tudo aqui em casa é responsabilidade dela e tudo aquilo que todas as mães no mundo dizem todo dia para os filhos e que eles nunca prestam atenção.Mas não foi só isso.Ela começou a tacar chinelo na minha porta.Sabe Havaina?Então.Voando na minha porta.E eu pensando "ai,meu caralho,eu mereço mesmo.U=R.i".E começou a mandar eu ir comprar pão.Eu levanto a cabeça pra ver as horas no monitor:são 20:49.

EPA

Você passou DE CARRO por 3,02x10²³ padarias e não trouxe e eu tenho que largar tudo o que eu estiver fazendo pra ir comprar pão?E ÀS NOVE HORAS DA NOITE?

Não,eu não falei isso.Sabe aquilo de que "blá blá blá silêncio é melhor"?Então.Aí eu decidi que Miojo era mais seguro.

Acabou?Não.

DE MANHÃ,a mulher acorda como se NADA-TIVESSE-ACONTECIDO.Mas não foi do tipo "nada aconteceu".Foi do tipo"bom dia,meu meninininininininho lindo!Amor da minha vida".E eu fiquei com cara de tipos "oi,não foi você a maluca que tacou uma Havaiana na minha porta?".

Jovens também podem enfartar,sabiam.

Rain on your wedding day-Parte 3

Como em outro dia qualquer,a ironia fina reina.Aí que na aula de matemática,eu estava em polvorosa pra terminar meu circuito elétrico.Eu,todo lindo com um zero na prova de matemática sem prestar atenção na aula.Normal.
AÍ QUE meu professor paunocu fica ocupando 20 minutos da aula dos outros professores.Mas né.Eu todo lindo,fazendo cálculo de resistência interna.PRA QUÊ:ele chegou na gente(eu e Marina) e falou SENTA.Não,ele não falou "senta"(até porque o filho da puta é desses que chama no cantinho,sabe.Tortura psicológica),eu que estou falando pra vocês sentarem,porque gente,SENTA.Gente.SEN-TA.Abre aspas:"Eu não mereço isso.Sinceramente,eu não mereço isso.Olha pra mim!(Marina olha pra ele,eu continuo no Pot=U.i).Eu não mereço essa falta de respeito!Vocês,desde o primeiro dia de aula me atrapalham!" PÉRA LÁ!Oi?Eu te atrapalho?Me desculpa,mas 1:você está ME ATRAPALHANDO,porque eu poderia estar sossegado no meu lugar fazendo o dever de outra matéria e você vem me falar que EU TE ATRAPALHO?E outra:fala pros seus outros alunos calarem a boca que aí a gente vê QUEM ATRAPALHA.E 2:você pegando 20 minutos da aula do meu futuro marido está ME atrapalhando.

É claro que eu não disse nada disso pra ele.Porque né.Eu sou uma pessoa boa,que preza pelas boas maneirzZzZzZz.Mas na verdade,só não falei porque ZEREI A PORRA DA PROVA.

Moving on.


Ai,meu futuro marido é lindo.O único problema é que ele é casado,mas alguém já ouviu falar em Monica Lewinski?Mistress is the new black.

E ó,ele era meio lerdinho.Amava isso.Mas esse ano,Berenice,segura.Quero casar com ele mais ainda.

Moral da história:nunca deixe pra fazer um projeto de circuito elétrico de última hora.



PS:eu falei sobre isso aqui virar um livro e porra,agora eu quero escrever um livro.

Rain on your wedding day-Parte 2

"I believe that everything happens for a reason. People change so that you can learn to let go, things go wrong so that you appreciate them when they're right, you believe lies so you eventually learn to trust no one but yourself, and sometimes good things fall apart so better things can fall together."
— Marilyn Monroe

Essa foi rápida,hein.Mas dando continuidade ao post nº 1:Por que eu acredito em destino?

Olha,eu não decidi ainda se eu vou usar pseudônimos ou iniciais.Acho que pseudônimos fica mais legal,porque se isso aqui virar livro,eu posso colocar aquela paradinha maneira de que "qualquer semelhança entre personagens é mera coincidência".Mas é lógico que deep,deep,deep down todo mundo vai pensar "coincidência meu cu,tá falando de mim!".Sim,é de você mesmo.Estou ganhando dinheiro com seu nome.Malzaê.Ponto,enter,parágrafo.

Vou contar a história de Alexandre,que vos escreve.Alexandre tinha muitos amigos.Um belo dia,um amigo filho da puta brigou com Alexandre por causa de outra amiga filha da puta.E os outros amigos filhos da puta ficaram com raiva do Alexandre,chamando ele de filho da puta.Deu pra entender?Não?Eu sei.O importante é saber que eu não sou filho da puta.Caso de "julgamento errôneo",sabe?Mas né.ABRE ASPAS ''quando a gente tinha 13 anos,a gente era idiota,Alexandre,se preocupa mais com isso não".Pois é.Eu aqui com 17 ainda sofrendo consequencias por causa de amigos filhos da puta.E eu tendo que seguir o conselho da Frankie Goes to Hollywood* às avessas.Mas ENFIM.A ironia vem a seguir:

Em julho de 2006,minha irmã estava fazendo aquelas aulas teóricas que não servem pra nada na auto escola,sabe.Aí que teve um dia que a gente ia ver Piratas do Caribe 2(cara,minha memória é incrível pra esse tipo de coisa).MAS,como ironia fina está no subtítulo do post,ela passou muito mal no dia e acabou que a gente não foi.

Pois apertem os cintos,crianças:no dia que eu ia com a minha irmã ver Piratas do Caribe 2,o filho da puta-mor foi ver Piratas do Caribe 2 com todos os outros filhos da puta.E rolou até "se o Alexandre for,eu não vou",de acordo com fontes seguras(a filha da puta pivô da briga,que POR ACASO foi quem falou que rolou o "se ele for,eu não vou".You gotta choose a side,bitch).E tipos que a partir desse dia,minha vida nunca mais foi a mesma.FIM

Ou seja:se eu tivesse ido com a minha irmã ver Piratas do Caribe 2 no mesmo dia,não sei o que teria rolado:envenenamento de pipoca?Barraco com almofadinha de cinema?Fazendo a Mariah em Heartbreak e jogando Coca-Cola no meu colo?

E...É isso.Quando falam "é,porque não era pra ser", eu lembro desse acontecimento,respiro fundo e respondo"é...".

E esses são os dias de minha vida.

PS:sim,todos nós sabemos de quem estou falando.Tenho 17,responsabilidade jurídica:não trabalhamos.

Porque cadeia é hotel e polícia é garçom!

PSS:Eu tenteeeei,mas não deu pra ficaaar...É,eu lembrei de Maria Rita agora.Que vibe.Mas ó,que eu tentei formatar esse texto,eu tentei.Mas ficou como um parágrafo imenso.Então,malzaê.E boa sorte tentando ler.

*

Rain on your wedding day-Parte 1

Life has a funny way of sneaking up on you

-Alanis Morissette

Então.Eu sei que os textos nesse(ou 'neste'?Nunca soube a diferença) espaço fogem do conceito inicial do blog."Cria um blog pessoal,caralho",é o que vocês devem estar pensando.Bom,blog pessoal meu cu,porque
1:esse blog foi ideia minha então quem manda aqui sou eu.(Meia)Mentira.
2:como os outros 7 blogs que eu já tive,ficaria abandonado após 3 postagens.Então,se esse espaço não der certo,os outros posts vão continuar.Quando quisermos(dá pra perceber que tá uma coisa meio mensal,né.Já definimos um padrão.)
3:como 11 de 13 textos nesse blog são meus,esse blog é meu e NÃO VÃO ME CALAAAAAR.Ponto final,enter,parágrafo.

Então.Nesses posts eu vou escrever um pouco sobre as ironias que saltam de pára-quedas na minha vida.

Tipos:lembram da melhor festa do mundo,no post sobre idades?Então.Aí que aquilo não foi tudo.Olhando as fotos da festa(que ficaram ótimas,rerer),eu o vi:o amor da minha vida.

Gente,SÉRIO.Tipos que eu encontrei o Orkut desse cara há mais ou menos um ano(depois,encontrei Facebook e Twitter dele,mas não quero me vender como stalker).E tipos que ele é liiiiiindo e mora em Brasília.Numa sociedade underground de gente bonita,porque eu moro em Brasília mas só conheço gente feia.E ele tem meu humor ácido,irônico e sarcástico,gosta de Will & Grace(todos esses dados arrecardados em 60 comunidades em comum no Orkut.)Pra ser perfeito,só faltava ser de Libra(bom,dizem que Libra combina com Aquário,mas né).E ele tava lá.Na festa da Kylie Minogue.Ele deve curtir.Ou seja,mais um ponto positivo pra ele.Mas aí NÉ.Me dá um K-A-R-M-A.Eu não fui e ele TAVA LÁ,curtindo Kylie a noite inteira,lindo do jeito que ele é.Primeira coisa que eu fiz quando descubro?Mando DM pra Gabriela.Mentira,essa foi a SEGUNDA coisa que eu fiz.A primeira foi olhar pro monitor,olhar pro céu e gritar "WHY GOD,WHY MEEEEEE?".AÍ eu mandei a DM pra Gabriela.Acho que ela não leu,porque ela postou "blá blá blá meu carregador com defeito" no Twitter dela(isso 5 minutos antes de eu sair de casa.K A R M A de novo.Se eu não estivesse saindo,daria pra fazer uma breve conversa por MSN.Que eu já posso imaginar como seria).

Aí,alguns dizem que "ó,destino.Não era pra ser." Tá,não era pra ser.Mas quando É pra ser?Tipos,quando ele vai descobrir que me ama,gente?

Porque pra mim,existem dois tipos de pessoa:as que me amam.E as que me amam,mas não sabem disso ainda.


PS:sim,eu acredito em destino.Próximo post eu conto.

Idade

O que querem de mim:que eu seja mais velho/mais novo.

-Can I open the presents and still be 29?

Aí que hoje tem a melhor festa do mundo.Aí que só vai tocar a minha (2ª)cantora favorita a noite toda.Aí que vai ter dose dupla de vodka a noite inteira.Aí que eu não posso ir por ter 17 anos.

Algo semelhante aconteceu quando fui ver Sweeney Todd:censura 16 e eu tinha 15 na época.Aí que me fizeram assistir um filme nacional ridículo em que o Reynaldo Gianecchini mergulha na piscina de cueca branca(na verdade,nem era ele,mas quem contracenava com ele.Even better)Não que eu esteja reclamando,nada contra,acho ótimo.Mas né.Não era nenhum musical do Johnny Depp dirigido pelo Tim Burton.

Esse negócio de idade é muito complicado.Tipos,uma festa com censura 18.Eu tenho 17,sei me divertir,eu não ia ficar "POOOOOOUTZZ!1!!!1T~O CAPSLOUCÃO AIRIARIARAIRIIARAI!1!".Eu ia dançar,conhecer gente nova,ver se deixo de ser persona non grata(acompanhe o drama aqui),mas não posso entrar.AGORA tem aquelas aberrações chamadas trios elétricos ou shows sertanejos com duplas com nomes similares,que por acaso,tem censura 18(e qualidade musical duvidosa)mas é fácil ver meus classmates e/ou até mais novos,transmitindo mononucleose.

O que eu também acho meio bizarro são alguns filtros de censura.Tipos site pornô.Você tem,sei lá,13 anos e está "descobrindo a sexualidade"(a.k.a. batendo uma punheta fudida),você entra no site e aparece "apenas clique se tiver 18 anos".Aí você clica em "não" e volta pro Counter Strike,certo?Claro que não.Você clica em "sim,tenho 18 anos" e fica deslumbrado com o gatassafadasnacam.com.E o pior é que isso dá uma falta de segurança,algo do tipo"entrei num site de 18 anos,I rock e posso ir na padaria comprar cigarro e ninguém vai notar!".Uhum,Honey B.Você ainda tem mais 5 anos de menoridade civil.Te fode aê.

A coisa mais bizarra é a idade.Quando somos mais novos,calçamos o salto da mamãe e passamos maquiagem.Ou se você não for como eu,você veste o terno do seu pai.Aí quando fazemos 25,entramos em desespero pensando "aimeuDeuseu tenho25anos,oqueeufaçodaminhavidavoumorrersozinhotenhocontasprapagardinheiro!Dinheirodinheirodinheirotenhoqueirnobancoprapagaraempregadacafécafécafécafeína",começamos a usar Renew,Chronos ou Arazyme,se você não tem amor à sua pele.

E idade é uma coisa meio machista.Elton John,Mick Jagger,Bono Vox,Roberto Carlos tão tudo aê com 80 anos e ninguém fala nada.Madonna tem 52 e já estão chamando ela de velha há uns 10.

Botox,não trabalhamos.

E ainda dizem que homens mais velhos são charmosos e etc.Tá,com isso eu tenho que concordar.

Hory Mory,look who's 40

Então né.O negócio é ficar vendo Globo Repórter e pensar que em 5 anos eu vou estar em uma festa quando na verdade eu só queria estar em casa vendo Globo Repórter.

Eu sou assim.Prevejo ironias.

Alexandre Lopes,17(argh),morria de medo do governo descobrir que só tinha 13 anos quando acessou o The Boy pela primeira vez.

Múltiplas Personalidades

O que querem de mim?Que eu seja anormal e não tenha uma.

Bonzinho e Danadinho,o filme

Olha,ser normal meu cu.Porque não tem nada melhor do que querer ser uma pessoa em um lugar e outra completamente diferente em outro.É um conceito que atinge poucos seres humanos.Eu sou um deles.Sério.
Exemplo?Vamos lá.Na sala de aula,com gente que eu conheço faishtempo,sou retardado.Mas como ninguém entende meu senso de humor,eu sou retardado no sentido Zorra Total,e não num sentido Ellen DeGeneres(que era o que eu queria,mas ok,whatever,You Can't Always Get What You Want cantado por um coral de Igreja Protestante).Aí,na minha turma de inglês,que era com galera que eu odiava e era recíproco(conhecia todo mundo ali faishtempo também,mas aparentemente,quando você muda de colégio,as pessaos fingem que não te conhecem mais),as pessoas pensavam que eu fazia rituais com galinhas pretas num encruzilhada.E ó,eu amava.Nada melhor do que fazer as pessoas temerem você.
Tem também meu mundo virtual.Se eu contar que metade das coisas que eu escrevo eu não falo,é pouco.Por isso amo tanto escrever.E por isso acho que Twitter é a melhor invenção do século.Liberdade,enfim.

Para ler ouvindo:George Michael-Freedom

Mas aí que tem gente que exagera e cria fake no Orkut.E tipos que ser alguém do Rebelde não vai mudar em nada a sua vida,porque você continua pobre e usando a lan house(mas ó,nunca entendi porque tem uns fakes que,sei lá,pintam o cabelo de rosa na foto.É pra mostrar que tem Photoshop?).

Oi,meu nome é Lupita,mas pode me chamar de Gabriel.

Alexandre Lopes,17,nunca é a mesma pessoa.Para saber como age,só conhecendo-o pessoalmente.Para saber quem ele queria ser,sigam @Alechuck.Ah.Alexandre Lopes,17,já teve fake no Orkut.Mas como diria a filósofa,"quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra".

PS:Queria que esse post fosse mais bem escrito,mas a minha personalidade de escritor está de férias e volta,tipos,nunca.

Dia dos Namorados

O que querem de mim?Que eu tenha um namorado no dia dos namorados

Bom,eu odeio o dia dos namorados.Não,não é só um filme ruim com o mesmo casal de Casamento Grego.É meu mantra.Porque tem algo mágico sobre o dia dos namorados que diz o seguinte:se você está sozinho no dia 12 de junho,tem alguma coisa errada com você.Mas olha,eu prefiro ter algo errado do que ter que sair desesperado atrás de um presente,que,por acaso,tem que ser romântico.Não pode ser,sei lá,alguma coisa que a pessoa PRECISE.Justamente ao contrário:tem que ser a ÚLTIMA COISA que seu namorado compraria.Você vai lá e COMPRA pra ele tipos,sei lá,um cachorro enorme de pelúcia ou milhares de corações que dizem "eu te amo" em 60 idiomas.

E pra quê?Pro seu namoro terminar em setembro e toda vez que você olhar praquele presente,você chorar,se deprimir e tomar um pote de sorvete sozinha.E a única coisa que você vai ter é uma obesidade mórbida.E o presente ainda vai estar lá.

Taí outra coisa que me intriga:mulheres,quando "saem de um relacionamento"(esse negócio de SAIR DE UM RELACIONAMENTO dá a entender que o namoro é um Big Brother.Mas quem inventou esse termo TÁ MENTINDO?Reflita)choram,assistem filmes românticos e comem o número de dias do relacionamento em chocolate.Homens,quando "saem de um relacionamento"(ou né,como amigos meus dizem,SE LIVRAM DA PRISÃO),enchem a cara e os amigos ficam falando que "ela é uma vadia,já comi" e transam com a primeira periquita que aparece.E olha,eu NÃO ENTENDO.Quer dizer o quê?Que os homens não tem sentimentos ou que as mulheres que são idiotas?Bom,isso eu não sei,eu só estou escrevendo sobre isso,risos.

Mas por que eu odeio o dia dos namorados?Recalque?Talvez.Porque é o lembrete de que eu preciiiiiso de um companheiro?Pode até ser.Mas né.Melhor sozinho do que...Mentira.Mas né.Relacionamentos são auto-destrutivos.Porque as coisas que você mais odeia em si mesmo,a outra pessoa é obrigada a aturar.E todo mundo sabe que NÃO SOU OBRIGADA.E se eu não sou obrigada,aquilo vai acabar com seu relacionamento e pronto:obesidade mórbida.

Mas eu nunca entendi.Tá,dia 12/06 é dia dos namorados.Mas isso quer dizer que os outros 364 dias são o dia do solteiro?Se for esse o caso,POR QUE ficar deprimido no dia 12?E sabem o que eu nunca entendi?POR QUE no mundo todo o dia dos namorados é 14 de fevereiro e o Brasil é o único que comemora no dia 12 de junho?

Ah,e junta tudo,né.Junho:festa junina,Santo Antônio,Dia dos Namorados.O NÚMERO DE SIMPATIAS que rola nessa época,VOU TE CONTAR.Tem aquela da vela na água,que a parafina forma a inicial do nome do seu futuro marido,aí tem aquela de mergulhar Stº Antônio num copo de cabeça pra baixo,a da maçã com mel...Bom,eu não vou colocar instruções,mas pega aqui,ó

Então,vamos parar de chorar e vamos nos jogar na noite,tacar fogo na pista e apagar com o cabelo.Vamos lá,single ladies,put your hands up!

Uô-ô-ô

Alexandre Lopes,17,odeia toda a máfia que é o dia dos namorados.E a única maneira de ele apreciá-lo seria transformar 12 de junho em feriado nacional.

PS:só porque eu odeio o dia dos namorados,não significa que eu não acredite no amor.Então,feliz dia dos namorados pra todos os apaixo--quer saber?Meu cu.

Seminários

O que querem de mim?Que eu os apresente

Olha,seminário meu cu.Até porque se eu quisesse falar pra um bando de gente,eu virava padre ou,sei lá,o Al Gore.Passa um trabalho escrito ou uma prova,mesmo.Porque quem é pago pra falar aqui é você.Não sou obrigada a ficar em pé na frente dos meus companheiros de classe falando sobre,sei lá,o Tratado de Tordesilhas.Até porque ninguém,eu disse NINGUÉM está prestando atenção.
Por que seminários são uó?
1:eu,você,você,ou até mesmo você sentimos nervosismo.Se você não sente,você é igual àquele robô da propaganda de Neosaldina,que não sente nada.Aí você tem que decorar(ou como um professor paunocu diria,"aprender a matéria") e falar pra sua turma.E o pior é que você sempre esquece alguma coisa.E se você esquece uma coisa,o resto do seu texto vai por água abaixo.Aí o nervosismo começa.E você começa a tremer,suar frio,ter dores no braço esquerdo,desmaiar,etc.
2:você tem que falar.Aí,como seu carma é bom,você fica gripado/rouco um dia antes da apresentação.Aí você fica falando que "o Dradado de Dordesilhas foi brobosdo bor Bordugal e Esbanha".E isso não é legal,porque ninguém vai entender o que você está falando.Mas como eu já disse,ninguém vai estar prestando atenção.Exceto pelo seu professor filho da puta,que está ali,sentado no fundo da sala,com um caderninho,fazendo anotações.Suor,tremores,desmaios...
3:"não olhe para o professor,olhe para a turma".Olha,deixa eu te contar:isso é impossível.Por que eu olharia pra,sei lá,alguém com um fone de ouvido ou que te taca uma bolinha de papel a cada 30 segundos ou até mesmo para o seu melhor amigo,que vai te fazer rir e você fica nervoso,suor,tremores,desmaios...A minha dica é olhar para a parede,no fundo.Dá a impressão de que você está introspectivo,falando com Deus ou sei lá qual divindade você acredita.
4:"sempre pergunte para os seus colegas se eles possuem alguma dúvida".Não.Eu não vou perguntar.Porque 1:sejá lá qual for a dúvida,eu não vou saber responder.E se eu não souber responder,minha nota diminuirá.E se minha nota diminuir por causa de um aluno filho da puta que não consegue ficar calado,cabeças vão rolar.Graças a Deus,a política de "vizinhança de boa camagadagem" na minha turma sempre foi 'Alguma dúvi--?Não".

Então,eu faço agora um apelo ao querido corpo docente de todos os colégios,pelo mundo afora:vocês,ao contrário de nós,SÃO obrigados a dar aula.Então,não peçam seminários,porque quem tem que ficar em pé e desgastando a voz para pessoas que não estão nem aí para o que vocês falam são vocês.Pelo menos,você são pagos para isso.

Alexandre Lopes,17,já teve inúmeras experiências ruins apresentando seminários,que sempre acabavam em suor,tremores,desmaios...

Carreiras

O que querem de mim:que eu escolha uma.E já.

Ainda tenho dúvidas sobre que direção devo ir.Afinal de contas,é a escolha que vai mudar minha vida completamente.E é toda essa pressão que me deixa cada vez mais confuso.

Aí que meu colégio entregou um formulário sobre orientação vocacional.E pediu para escrevermos três profissões que gostaríamos de seguir.Só 3?Eu mudei de ideia três vezes só essa manhã!

Aí você parte para orientação vocacional online.E acredite em mim,já fiz uns 5.Sendo que em cada teste,o resultado deu uma profissão diferente.Até arquiteto(!).Quer dizer.

Tem tipos de profissões que gosto muito,mas nunca poderia seguir.Por exemplo,artes cênicas.Amo teatro,atuação e toda essa baboseira.Mas eu vou fazer um vestibular pra isso?NÃÃO!.Eu duvido que Fiuk e cia. tenham feito vestibular para estar em Malhação.

Quando eu era pequeno,sempre quis ser dentista.Por que?Há,não me pergunte.Mas queria.Aí eu descobri o QUÃO DIFÍCIL é fazer Odontologia em uma faculdade renomada.E como amo desafios,desisti na hora.

Gastronomia:amo cozinhar.Amo mesmo,de paixão.Aí que faculdade de gastronomia não custa apenas os olhos da cara,mas os rins,os pulmões,as córneas.E da família toda.Sendo que pra poder ser um chef,eu teria que,sei lá,fazer mestrado na França.E todo mundo sabe que não tá fácil ir pra França.

Ultimamente,meu sonho* é fazer letras.

*Não é exatamente meu sonho.Mas é um curso fácil e é uma coisa que eu amo.Útil ao agradável.

Aí você fala "vou fazer Letras,decidi,uhuuul.".Aí as pessoas te olham com uma cara de desprezo e perguntam "Mas...Você vai ser professor?".Como se eu tivesse falado "vou virar mendigo,beijos.".Como eu aprendi o dom da réplica,eu falo "um professor,seu filho vai precisar.Ou não,se ele resolver ficar burro igual o pai".Fino pra caralho.

Voltando ao teste vocacional do colégio.Tem umas perguntas do tipo "que profissão gostaria de exercer?Por que?'.Resposta:"Medicina/Direito.Porque dá dinheiro."É isso aí.Faz um vestibular que vai decidir o rumo que a sua vida vai levar porque DÁ DINHEIRO.Dinheiro você pode ganhar se prostituindo,ganhando na loteria ou no tráfico de drogas.Tudo bem que todas essas são ilegais/impossíveis,mas é verdade.Por que fazer alguma coisa pelo resto da vida,mesmo você não gostando,por causa de dinheiro?Eu estou fazendo o Ensino Médio.And it sucks.Você QUER MESMO fazer um Ensino Médio por mais 4/5 anos?E que tipo de profissional você vai ser se estiver fazendo-o pelo dinheiro?

E né.Tem gente que coloca "Direito".Aí você olha pra cara da pessoa e pensa "Não fode".AONDE você consegue passar em Direito em uma universidade federal?

Taí outro problema.POR QUE só pode ser na FACULDADE FEDERAL?Tem faculdades particulares que são bem melhores que as federais.Mas,o preconceito da sociedade NÃO DEIXAAAAA.E fode toda a sua vida.

"Que profissões seus pais gostariam que você exercesse?Por que?".Sabe que eu nunca perguntei "que profissão você gostaria que eu fizesse,pai/mãe?".A vida é minha,o pobrema é meu,diria Solange BBB2 filosofona.Eu faço o que eu quero.A vez dos meus pais já passaram.Tudo bem que opiniões ajudam.Mas seus pais são a ÚLTIMA OPÇÃO pra perguntar,ok.Porque aí você fala "pai,quero fazer Oceanografia",ele pira e te expulsa de casa.Brinks.Mas pode acontecer.Porque os pais querem te fazer de troféu.E isso não é preconceito,é fato.Por que vocês acham que a maioria dos pais querem que o filho faça Direto/medicina?Pra falar "Olha,gente!Meu filho é DOUTOR!".Só pra isso.O filho tá quase se matando mas é DOUTOR(mas isso também pode vir pelo lado do filho "pai quero ser DOUTOR").Título não é NADA,ok.

Aí que eu li a Orientação Vocacional de todo mundo(#phyno).Principalmente a dos faz-nada.Eles podem ir ou não ir pra aula,fazem diferença nenhuma.Aí tinha lá "Relações Internacionais".E olha,tenho certeza que é porque pensa que "viaja muito".Falo porque JÁ OUVI ISSO.

Então,resumindo:façam algo que vocês gostam,não se importando com dinheiro,título,família,etc.É importante levar em consideração,mas não como o fator mais importante.Boa sorte!

Alexandre Lopes,17,já pensou em todas as profissões possíveis.Decidiu por Letras-Inglês,e espera ingressar na UnB em julho/10.

Futebol

O que querem de mim?:que eu o ame

Eu ainda não tinha entendido muito bem como funcionava o blog,mas agora tô craque já(duh,falei craque,num texto onde eu falo que não gosto de futebol.

"O futebol é ópio do povo,e o narcotráfico da mídia"


Eu não gosto de futebol,é galera,eu simplesmente moro no Brasil e não gosto de futebol,isso é simples,mas já fui acusada de "anti-patriota" por não gostar,e fiquei "oiq"?
Se você entende por pátriotico
-um esporte onde pessoas saem da escola para serem pagas-muito bem pagas-pra correr atrás de uma bola.
-um esporte onde as torcidas levam facas e armas de fogo para se enfrentarem ao final de cada jogo,e se matarem,assim,gratuitamente.

então tá né?

Conheci o Ivan zigg ano passado no Fest-livro e ele ilustrou um livro chamado "Por que Heloísa" eu li e achei uma fofura,mas não vou fazer sinopse,então procurando na internet ainda mais motivos para odiar futebol,caí no site da autora do livro(não a conheci,mas só de ela não gostar de futebol,já é um ponto a favor) e ela escreveu assim ó:

"Fiz várias tentativas do tipo “se não pode contra eles, una-se a eles”. Mas tudo o que consegui foi entrar em estado meditativo. Pois cada vez que tento prestar atenção naqueles homenzinhos correndo pra lá e pra cá, sinto uma espécie de transe. Aquela imagem, que pra mim é sempre a mesma, e aquele uníssono da torcida, mesclado à voz ondulante do locutor, soa-me como um mantra. Nem quando fiz meditação transcendental consegui abstrair tanto.
(...)
Tenho uma tese. 97% dos divórcios são decididos às quartas. Pelas mulheres. Pois eles não têm tempo pra essas bobagens. Afinal, depois do jogo eles vão dormir planejando o que dirão aos amigos na manhã seguinte. Quem eles vão sacanear e as respostas que vão dar quando forem sacaneados.


E o pior é que como outro blog citou(http://nerdinrio.wordpress.com/2009/03/02/me-crucifiquem-eu-odeio-futebol/) Intelectuais ficam desconhecidos e jogadores de futebol são tratados como Deuses.

Um minuto de silêncio pra quem mora perto do Morumbi.