só vou pro natal se for open bar
Troque a música alta por um CD do Padre Marcelo ou da Simone,gente bonita pelos seus parentes e a bebida por...Bem,deixa a bebida,porque só bebendo pra sobreviver a uma noite em que você tem que ficar rodeado pelos seus parentes.Aí você come a noite toda enquanto sua avó pergunta "e as namoradas?",seu sobrinho perguntando "cadê o Papai Noel?" a cada 5 segundos e você pensando SOCORRO ALGUÉM ME SALVA e bebendo vinho como se não houvesse amanhã.Mas infelizmente,há um amanhã que se chama ressaca e culpa por ter comido meio peru e todo o Chocotonne.Mas nem estou aqui pra acabar com o Natal,porque acho que todo mundo faz isso e quero INOVAR.Vou falar dos símbolos lindos do Natal
e bota lindo nisso
Primeiro tem o Papai Noel que na verdade foi inventado pela Coca-Cola,daí já dá pra perceber que não vai prestar.Eles criam um velho que é brega pra caralho por usar uma roupa vermelha com botas pretas por cima da calça e a crendice dura por milhões de anos,em que crianças no mundo todo não aquietam o cu enquanto o próprio pai(já bêbado) entra no seu quarto e coloca a porra do presente no lugar do seu sapato.E o presente nunca é aquele que você pediu.E ainda tem aquela palhaçada de que só criança boazinha ganha presente e as más ganham carvão.Acreditem,era pra eu ter ganho carvão por toda a minha vida,mas não vamos entrar em detalhes.
Aí como se já não bastasse,tem que tirar a vibe gay do Papai Noel e dar uma mulher pra ele.Apresentando a Mamãe Noel
gravidez na adolescência,um perigo
A Mamãe Noel não faz nada,porque na verdade,quem tem que descer pelas chaminés e percorrer o mundo todo em uma noite é o Papai Noel,mas ela deve botar a ordem nos duendes,limpar a sujeira das renas,sei lá.Resumindo:inventaram porque os homens queriam um fetiche no mês de dezembro e uma mulher se vestir de Mega Sena da virada não é muito atrativo
Aí tem a locomoção
era só uma espinha agora virei lenda
Aí tem toda aquela história da rena(!) voadora(!!) que tem um nariz que brilha(!!!) e sofre bullying de outras renas(!!!!)por ter o nariz que brilha e no final o Rudolph tem que guiar todo mundo porque afinal de contas ele só serve de farol.E eu,como qualquer outra criança,assisti a esse especial apenas todos os Natais até completar 7 anos.Se você não assistiu,você não teve infância,lamento informar
Aí tem a neve que só serve para causar inveja porque afinal de contas nos países tropicais não neva então a Simone perdeu a chance de regravar Let It Snow,tem também o Advento que eu como qualquer pessoa santa pura e inocente sabe que é o período de 4 domingos antes do Natal o problema é quando o Natal cai num domingo porque aí você não sabe se conta o domingo do próprio Natal ou enfim.
Tem também a gemada que eu nunca tomei mas só por ter esse nome me dá ânsia de vômito e tem também o capitalismo,que é uma tradição muito bonita em que você ameaça aquela mulher que quer pegar a mesma peça de roupa que você escolheu pra dar praquele primo de 5º grau.
Bom galero é isso.O Natal é lindo pra quem é criança ou pra quem só vende CD nessa época do ano
trívia:há quantos Natais esse CD toca na sua casa?
Peguem leve na bebida e peguem leve aquele seu primo que você sempre sentiu uma vibe,senão você rende assunto até pro Natal do ano que vem
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